ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ОЧЕРЕДЬ ОЧЕРЕДИ
Жизнь — очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться информацией в первую очередь?
Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.
Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.
- Я вчера танцевал в Большом. - Ты что, танцор? - Нет, просто была огромная очередь в туалет.
Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.
Сбербанк верен себе - сегодня я постоял в очереди за талончиками на электронную очередь.
Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
- Ох ты и вредный, Вася! - Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...
Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.
Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.
Наказание для манекенщицы: три наряда вне очереди!
Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.
Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.
Лишь одно мне непонятно в мужской фразе "теперь твоя очередь сверху": Я НЕ ВСТАВАЛА БЛЯТЬ НИ В КАКУЮ ОЧЕРЕДЬ.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
— Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.
В первую очередь, ты для нее должен стать хорошим фотографом, а уж потом - поддержкой и опорой.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
Топ-2 наиболее запутанных систем связей между людьми: 1. Последовательность людей в очереди на Почте России 2. Война и мир
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.
В очереди все - вперёдсмотрящие.
Из полицейского отчета: гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить.
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
Когда в пятницу вечером один из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа…
Жизнь — это очередь из наглых бабок, а ты в ней — «я просто спросить».
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Как бы там ни было, а вверх мы тащим себя сами… Это только вниз нас столкнуть выстраивается очередь.
То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно редела.
- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди? - Разговорчики в раю!
Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.
Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.
Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.
Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь...
За любовь надо бороться. В первую очередь с своей внутренней циничной заразой, которая отвыкла доверять людям и везде ищет подвох.
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждет своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».
Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|