ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО СМЕРТЬ СМЕРТИ ПОГИБ УМЕР СКОНЧАЛСЯ

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.

— доктор, пациент скончался.
— живем один раз.

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни: ушел из дома, умер от голода.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

- Знаешь, кто я?
- Кто?
- Пожиратель смерти!
- Тебе лишь бы пожрать.

Пошёл как-то мальчик с пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...

Джо Байден подтвердил слухи о своей смерти.

3 стадии взросления:
1. кормление грудью.
2. хм, а оливки очень даже ничего.
3. смерть.

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет!
— Кто. Такая. Света. ?!

Если вы полюбили оливки - это первый показатель наступления старости, а значит и смерть уже дышит вам в затылок. Прощайтесь с родными.

— ты чё, умер?
— ага.
— круто.
— учись, пока я жив.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти".
Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Скончался владелец кинотеатра.⠀Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Люблю тавтологии и жить, я бы даже умер за жизнь, чтобы жить

А что если жидкий терминатор не погиб в конце второй части, а его пришлось распихать по градусникам?

Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

У очень заботливого человека только вчера скончался тамагочик.

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье, с рюшечками?
- Нелепая.

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.