Регистрация
Забыли пароль?
Лучшие шутки неделиЯ серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.
В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.
Я прирожденный кузнец. Я не могу не куя.
когда же пройдет этот вирус, чтобы в магазине можно было спокойно лизнуть палец и открыть этот долбаный пакетик!?
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.
- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро: ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка еще пахнущего коровой теплого парного молока...
Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.
Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. Я по себе знаю!
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть. Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!
Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
|
Наше приложение
 Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: — А что вы тут делаете?! — Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: — Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего Я буду в лесу, но ты мне позвони. Давай подарим ему домашний кинотеатр. У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать. Я случайно стер "Войну и мир".     |
