Анекдоты про зайца

Анекдоты про зайца - веселые короткие истории, в которых заяц как правило находчивый, смелый и даже наглый. Это как раз и делает эти анекдоты смешными. Ведь в них зайцы часто побеждают волков, медведей и других животных
Стоит бык, жуёт траву. Навстречу бежит заяц, увидел быка и давай ему грозить:
- Иди отсюда, а то я тебя порву! Бык продолжает меланхолично жевать. Заяц:
- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!
Бык дожёвывает траву, поворачивается к зайцу задом, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Заяц, вылезая из дерьма:
- Ну что, обосрался всё-таки?

2 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

2 м
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес
и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей".
Думали, думали и подписали: "стая товарищей".

3 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден.
В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
— Косой, указ читал?
— Читал.
— А почему нарушаешь?
— Д-д-да я его обмываю.
— Ну смотри, — пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного
Зайца.
— Заяц, ты указ читал?
— Ч-ч-читал.
— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

3 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

4 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

4 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему?
— У меня зрение плохое!
— Как это?
— Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.

4 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

8 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как жаль, что зайчик перестал передавать мне через маму всякие вкусности.


1 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.


1 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?...
Ну, блин, заяц, погоди!!!

1 г alexshutki
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...

1 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет война. Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза. На стук входит голодный и злой председатель:
— Тебе что надо, старикан?
— Да вот, понимаешь, зайцы у меня с голоду пухнут!
— Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним, глядишь что найдется.
Пошел дед Мазай к партизанам. Командир отряда говорит:
— Зайцев твоих конечно жалко, но помочь нечем. Видишь огни за рекой?
— Вижу!
— Это немецкий штаб. Если помогут, то только там.
Пошел дед к немцам. Выслушали они его и говорят:
— Нет проблем! Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои!
— Дык вот же они, родимые, за речкой костер жгут!
Ну, немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили. Вернулись и говорят:
— Нет у нас для тебя морковки. И вообще вали отсюда, пока не пристрелили.
Ушел дед обратно в лес, сел на пенек и говорит:
— Да уж... И зайцы не кормлены, и перед партизанами как-то неудобно получилось.

1 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
- Объясните причину вашего развода?
- А она косая!
- И что, вы до свадьбы этого не видели?
- Дык я думал, что она мне глазки строит.

1 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает: - Что за праздник? - А разве ты не знаешь? - Нет! - Моя Маша, в город учиться уехала!

1 г adlerskii
share star heart
+100
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

2 г
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

2 г
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

9 м
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

3 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц - очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
- Да, мой зайчик!

3 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

11 м
share star heart
+89
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это еще зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как-то раз я убил двух зайцев.
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не-е, наступил…

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!

3 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

1 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

9 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

3 г
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

3 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кролик - это заяц-маньяк.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:
- По ушам не бить!
- Хорошо, по лицу тоже!

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Волк увидел Пикачу:
- Заяц, у тебя чего, желтуха?

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
- Этому зайцу лет 50, однако.

4 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!

4 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

4 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал косоглазием.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
- Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
- Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
- Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
- Вчера не отдали, уроды!

1 г
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

4 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
- У тебя супруга такая красивая!
- А у тебя жена такая вкусная!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заяц подарил Волку на день рождения конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
- Прикинь, Заяц. В инструкции написано от 5 до 6 лет, а я всего за полгода этот конструктор собрал!

4 г alexshutki
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

1 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бежит волк, видит заяц что-то жрет:
- Заяц, что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Второй раз...

4 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

10 м
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
Комментарии
Она ему:
- Привет, животное!
- Чего!?
- Просто я еще пока не определилась, кто ты для меня: зайчик или котенок...

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.


5 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заяц прибегает в аптеку и кричит:
- Дайте мне побыстрее противоЗАЙчаточные таблетки!

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парень спрашивает у своей девушки:
- А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
- Я не знаю, нужно подумать!
- Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

1 г
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии



Идет интеллигент по улице деревенской, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент

На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Бесценные советы инвесторов
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.028