АНЕКДОТЫ ПРО СВЯТОЙПьяныйводитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
Умирает менеджер из компании Microsoft. Апостол Пётр внимательно изучает его дело и говорит ему:
У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник.
Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать: Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!
В одной больнице уволился врач.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
- Чем знаменит ваш город? Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет…
Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе:
Самолет попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. ...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! - говорит...
0
Паб в Северной Ирландии.
0
Девочка Леночка возвратилась из школы:
0
Филармония. Полный зал. Конферансье:
0
В личный кабинет Бога раздался стук.
0
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
0
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
0
Наташа считала себя царицей, потому что
0
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с...
0
Идет бракосочетание. Священник:
0
Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
0
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я...
0
Умер новый русский (НР).
0
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на...
0
Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое...
0
Священник в церкви:
0
Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:
0
Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.
0
- У меня две новости, с какой начать?
0
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
0
Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение...
0
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
0
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать службу наиподлейшую, людей брать...
0
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
0
Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека...
0
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили,...
0
Подвыпивший подчиненный - начальнику:
0
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие...
0
Приходит девушка в церковь:
0
— Машенька, чем ты занята?
0
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После...
0
РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой!...
0
Директор дарит рабочим подарки по поводу какого-то торжества. Кто-то из рабочих возмущается:
0
Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
0
Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: "Евровидение" не будет проводиться в субботу, потому что в этот день...
0
Умирая, богач спрашивает у священника:
0
После операции:
0
— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь,...
0
|
