АНЕКДОТЫ ПРО винни пух
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что Винни? - Что её нет в моей жизни!
4 м
0
комментарии
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
7 м
0
комментарии
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
9 м
0
комментарии
Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.
9 м
0
комментарии
- Пятачок, говорят, ты на дне рождения у
Кролика нажрался как свинья? - Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.
10 м
0
комментарии
- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.
9 м
0
комментарии
- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.
1 г
0
комментарии
Винни-Пух:
- Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа? - Иностранный агент.
1 г
0
комментарии
Встретились как-то Карлсон, Буратино и Винни-пух. И стали решать, кому лететь за водкой.
2 г
0
комментарии
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?
1 г
0
комментарии
- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь? - Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
3 г
0
комментарии
Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
4 г
0
комментарии
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
4 г
0
комментарии
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин? - А ты догадайся, мой кисло-сладкий...
4 г
0
комментарии
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
1 г
0
комментарии
Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору: - Сколько сейчас времени? - Час дня. - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
4 г
0
комментарии
Пересмотрел старый мультик и пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
4 г
0
комментарии
Винни-Пух полез за мёдом, упал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели сильно распухло и болело чудо.
5 л
0
комментарии
- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?
5 л
0
комментарии
Зять на похоронах тещи все время повторяет:
- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом... Его спрашивают: - Ты чего все время это повторяешь? - А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!
Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.
1 г
0
комментарии
- Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
- Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад. - Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.
11 м
0
комментарии
- Оказывается, я женат на Винни Пyхе.
- Это как? - Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест мeдовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
5 л
0
комментарии
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8. — Как — по 8? Там же только 10! — Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
5 л
0
комментарии
Пятачок в магазине:
- Из чего эти подушки? - Из пуха. - Ой, бедный Винни!
5 л
0
комментарии
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
5 л
0
комментарии
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
5 л
0
комментарии
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
5 л
0
комментарии
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
1 г
0
комментарии
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!
6 л
0
комментарии
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
6 л
0
комментарии
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино... Мне трудно смириться с этим.
6 л
0
комментарии
Если скрестить панду с капитошкой, получится Винни Пух в поисках меда.
6 л
0
комментарии
- Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, надел шорты, футболку и вышел на улицу... оказывается снег шел.
6 л
0
комментарии
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
7 л
1
комментарии
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
7 л
0
комментарии
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
7 л
0
комментарии
Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома? — Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома. — Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
7 л
0
комментарии
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
7 л
0
комментарии
Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
7 л
0
комментарии
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять. - Ты что, Винни, это же я - Пятачок! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
7 л
0
комментарии
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало!
7 л
0
комментарии
Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался. Винни-Пух: — Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!
1 г
0
комментарии
Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
- Благословите, отец... А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека. - Благословите, отец Вене... Вини... Винни... И слышит сверху густой бас настоятеля: - Господь благословит, Пятачок!
7 л
0
комментарии
Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти.
Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: - Винни, за что?! - Мало ли что у тебя на уме!
7 л
0
комментарии
Идет Винни-Пух с Пятачком по лесу и думает, что пора бы ему подкрепится.
Винни так и сделал. И пошел дальше уже без Пятачка.
8 л
0
комментарии
В мире есть только один нормальный «РЕПЕР» и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
8 л
0
комментарии
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
6 л
0
комментарии
— А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? — спросил Винни Пух.
— Да не вопрос — ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках.
8 л
0
комментарии
Сидит Винни-Пух дома.
С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушными шариками. Винни: - Ты чо!? Пятак обaлдел? Пятачок: - Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем!
8 л
0
комментарии
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
8 л
0
комментарии
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, батя! - Кидай воон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. - Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
1 г
0
комментарии
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Слава Сэ | свежие шутки про очередь очереди | анекдоты про тупых тупой тупые | КВН
Самара |
статус самый самый о |
афоризмы короткие про интернет | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про кошка | случайный анекдот
|