АНЕКДОТЫ ПРО женщина женщинМужчины, кому за 40, перестаньте бегать за девушками, которым за 20. Вам нужна опытная женщина, которая знает первые симптомы инсульта.
0
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи: :
0
Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит:
0
- Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
0
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
0
Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя в чужих краях по своим торговым делам, встретил в придорожной таверне странника, который поведал ему удивительную историю, услышанную им в молодости от учёного старца, прочитавшего её в древнем манускрипте, о том, что некая женщина однажды захотела чего-то ненужного и смогла удержаться.
0
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
0
Женщина у психотерапевта:
0
Корабль терпит кораблекрушение, команда высадилась на необитаемый остров. Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет. Спрашивают:
0
Муж жене:
0
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».
0
Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
0
Разговаривают две блондинки:
0
Женщина звонит мужу:
0
Одна женщина жалуется другой:
0
Спорят двое зоологов в кафе.
0
Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.
0
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идет что-то делать. А мужчина лежит себе спокойно дальше, терпит!
0
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
0
- Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
0
Восемнадцатилетний возраст у женщин является самым любимым, он продолжается почти до двадцати пяти лет и завершается только тогда когда мужу в ЗАГСе удаётся заглянуть в паспорт.
0
— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
0
Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.
0
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
0
- Молодой человек. Что вы за мной всё ходите и проходу не даёте. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
0
Учитель:
0
— Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала.
0
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
0
Жена привела домой соседа , вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени:
0
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
0
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
0
Умная женщина - это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком.
0
Учительница:
0
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
0
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
0
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
0
Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
0
В поезде в купе темно.
0
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
0
- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
0
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
0
Женщина говорит по телефону:
0
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
0
Почему английские породы собак самые умные?
0
Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…
0
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
0
- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
0
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
0
В примерочной магазина:
0
Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина. Он должен остаться и плакать вместе с ней.
0
У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога.
0
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг она заметила мужчину. Она к нему:
0
Встречаются два приятеля.
0
Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
0
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
0
Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.
0
Всегда задавался вопросом: почему женщин - либо нет, либо - их две?
0
Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:
0
В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.
0
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
0
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
0
Анекдоты прошлых лет
|