Раздел «анекдоты» - страница №1010

Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

В связи с вводом в оборот словосочетания "дикий турист", прошу считать стритрейсера - диким водителем, бомжа - диким человеком, коррупционера - диким чиновником, оппозиционера - диким единоросом.

-Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
-Я таксикоман

— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

Сначала ты шутишь и ей смешно, а потом вы вместе и ей уже не смешно.

О боже ну какой же ты конченый, как раз в моем вкусе

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

xxx: привет. что нового?
yyy: да вот - файрфокс обновился

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

Федор Конюхов никогда не думал стать путешественником, пока не взял ипотеку...

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Пиво - причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.

- Больной, на что жалуемся?
- Доктор, на цены!
- Да вы успокойтесь, будем лечить!

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке.
- Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.

— Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!

- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.

— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта, мне было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую...

Из женского форума.
"Ленивых мужчин нет, есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные!"

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.

Девушка-брюнетка станет донором лысеющему брюнету.
Возможна курчавость, длина на заказ.

Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.

- Хорошо иметь отца - гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.

Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

"И вот Спартак пропустил три меча".
Из древнеримских спортивных новостей.

Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.
Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника...

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

Прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то ничтожная Северная Корея вела себя как великая Америка.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!