Раздел «анекдоты» - страница №1010

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

зачем после фильма нужны титры если я и так знаю тысячу людей с работой лучше чем у меня

почему после того как подремлю днем чувствую себя как ветеран войны который путешествовал во времени и попал в осиный улей

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит: 
- Мужики, отвяжите, а? 
- А чем платить-то будешь? 
- Натурой... 
- Джо, тебе нужна натура? 
- Не-а. 
- Ну тогда валим дальше... 
Спустя некоторое время. 
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? 
- Хрен ее знает... 
- Вернемся, спросим? 
Спустя некоторое время. 
- Слышь, девка, а что за натура-то такая? 
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.... 
- Джо, тебе нужен лифчик?

приехал в москву 15 минут назад стоит ли уже смотреть на всех пафасно и с высока

правда ли что самое главное в очереди это тяжело дышать в спину стоящему перед тобой периодически цокая языком

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

- У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центpaх во время сезонных распродаж.

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все также без жилья, денег и работы....

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Никогда я не видела столько зависти, удивления, непонимания в глазах людей, как когда шла к кассе, еле удерживая в руках 12 киндеров одновременно.

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

У Карла Густава Юнга есть отличная фраза: "Я то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось".

Обожаю свою подругу. Я ей пишу — пойдем в магазин вместе прогуляемся? 
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика, прекрасное понимание!

Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые

почему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги

Что если новорожденные орут, потому что понимают, что снова реинкарнировали, вместо того чтобы выйти из колеса сансары и слиться с эфиром?

Важная информация к размышлению:

Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

сколько нужно выпить кагора чтобы появился нимб

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!

пуля дура штык молодец а кто тогда ядерная боеголовка

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
- Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут. 
- Вы че, - удивился зоотехник.
- Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.

Жена мужу:
- Интересно, а наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
- Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!

На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

- Мы завтра не увидимся. 
- Почему? 
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Почему взрослые пугают детей собаками? Пугайте их тёлками-хабалками и мужиками, которые до 30 лет живут с мамой.

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП...

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

Это первые 30 раз расставаться тяжело, а потом даже ждешь когда уже, когда.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

40 лет - прикольный возраст. 
Одна подруга стала бабушкой. 
Другая - ушла в декрет!

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.

- Ты понимаешь, что после этого мы с тобой уже не будем друзьями?
- Дружба со мной не стоит сожалений. Раздевайся.

- Можно ли забеременить от валериановых капель? 
- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.

- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Например, сумочка и сумка...

- Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?

Милые дамы, помните, что "неделя без ceкcа" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

Жена пилит мужа:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Диалог программистов перед сдачей отчета:
- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
- Чтобы не получилась какая-то шляпа.
- У нас и так, и так получится шляпа.
- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.