Раздел «анекдоты» - страница №1016

Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так, сынок...

Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с
« Маааааам».

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

— У тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

Усерднее всего, а главное, искренне, люди молятся не в церкви. А в аэропорту. На посадочной полосе.

— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так

- Папа, Я голоден.
- Привет, Голоден. Я - Папа.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

— Уважаемый господин наследник! — говорит натариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Хорошо

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!...

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

Привычка - страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

История о блестящих умах русской интелегенции. Дело было давно, смотрел передачу "Пойми меня", играла редакция какой то газеты. Надо было объяснить слово "макака". 
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали быстро, не думая ни секунды): 
- Филипп Киркоров. 
- Орангутанг. 
- А если побрить? 
- Макака! 
У ведущего отвисла челюсть.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Девушка:
— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...
Паpень:
— ... тo я подожду.

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.

Решил заняться бегом.
Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Новогоднее пожелание

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки". Весь офис лежит, занавес.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

- Вчера помыла окна, сегодня в моей квартире рассвело на час раньше.

Муж врывается в комнату и восторженно кричит жене:
- Дорогая! Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!!!
- А откуда ты взял деньги на билет!?

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были...Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС...

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!