Раздел «анекдоты» - страница №1016На ранней стадии брака супружеский долг исполняется. Быть первым в очереди в поликлинике. Это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ. Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе. Стоят двое в пивнухе. А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " - Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги. Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю. 
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: Хочу вернуться в то прекрасное время, когда я ждал обожравшись мандаринами пока отец принесет домой елку, и мы начнем ее всей семьей наряжать. Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот. Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку. - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой! В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый... Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском. У меня есть огнестрел, так что если ко мне в дом проберется взломщик, я смогу застрелиться и тем самым избежать необходимости общения с другими людьми. Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала. Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!» Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом... Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня. Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. — По каким параметрам женщины выбирают шампунь? Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: Мама поинтересовалась у сына, сидящего за монитором, есть ли у него девушка. Отвечает, что нету. Типа, ему и с компом неплохо. Мама поникшим голосом: Окончательная формулировка закона Архимеда: — Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? В суши-баре. - Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу. Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже... ЕЩЁ |
