Раздел «анекдоты» - страница №1018

- А чем отличаются интеллигенты от алкоголиков?
- Да почти ничем, только интеллигенты не распивают кофе в подъезде!

- А ты свою первую учительницу помнишь?
- Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить ее.

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное...

Волшебная фраза студента:
- Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся!

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

- Холостым жить проще!
- Это почему?
- А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене?

Чтобы в воде не мёрзнуть

Женщина жалуется подруге на своего мужа:
- У этого голодранца ничего нет, кроме меня!

Пришел к наркоману участковый. Стучится в дверь.
- Открывай!
- Никого нет!
- Не гони. Я видел, свет горит!
- Ща выключу...

- Как развеселить мужика? - спрашивает женщина у подруги.
- Так ты его расстрой, а потом утешь!

- Дима, когда ты вырастешь, кем станешь?
- Вова, я буду врачом!
- Ты что дурак, сто раз в день руки мыть?

Прочитала на двери бара: "СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ". 
Пришлось мужа домой отправить...

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь... . .

- Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! - говорит брюнетка.
- Да, эти мужчины так непостоянны! - отвечает блондинка.

Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

- Привет, а тебе кто стекло разбил?
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!

Хожу к стоматологу - ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками.

- Подруга, о чем задумалась?
- Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?

- Ты каждый день сны видишь?
- Нет, только когда на работе нет начальника!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

- Что нужно сделать, если ваш автомобиль сильно ударили?
- Нужно выйти и посмотреть: если сзади ударили - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению!

- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!

- Ну как, рыба хорошо клюет?
- Отлично! Но редко...

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул ее за задницу?!

- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа!

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
- Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!

Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…

Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: " За каждый балл 100$" ...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"

Что бы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...

Всю жизнь учился держать язык за зубами. Научился, но зубы уже выпали!

- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!

Если вас может убить капля никотина, вы - лошадь. Если нет - осел.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то только о еде.