Раздел «анекдоты» - страница №1022

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То то я думаю: позвал шеф на ковер, а мне хоть бы что...

Ничего, перевернётся и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Как у девушек получается выглядеть круто "в толстовке и с неряшливым пучком", когда я так делаю, я выгляжу так, будто я попробовала все существующие виды наркотиков и не спала 3 дня

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

- Девушка.. господин, сидевший за тем столиком, просил передать вам привет, его счёт и извинения.

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Решил поиграть на гитаре , пока ждал автобус. Снял чехол , положил рядом , и за 15 минут заработал больше , чем за день , проведенный на работе.

иногда играю в ролевые игры, типа я печенеги, а холодильник - Киевская Русь. совершаю набеги

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась. 

— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!

Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда может пойти в таверну и взять задание на убийство десяти ДИКИХ волков.

Нашёл в истории браузера Dick Tales, жена говорит, что искала Утиные Истории.

— Ты такая красивая...
— Хочешь, без фильтров фотку кину?

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

- А ему что надо??
- Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".

Знакомство родителей:
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!...

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу, нет, всё в порядке, пока 21.

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.

Я хочу, чтобы человек, которого я люблю, не боялся открыто любить меня. Иначе это унизительно.

А.С.Пушкин

Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.

- Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
- Ну, за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.