Раздел «анекдоты» - страница №1021

У меня бывает два типа настроения:
1. Я хочу убить кого-то.
2. Я хочу убить всех.

Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.

— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
— А я и в темноте найду.

Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил...

В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!

Отсутствие средств дает такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

Жаль, конечно, этого Ваню

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.

Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?

Маша, общаясь с Федей, хотела чего-нибудь проникновенного...

Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

А ещё обожаю людей, которые думают, что вокруг них шар земной вертится, а на самом деле их вертят на болту.

Некоторые бабы гонятся за мужиками, а некоторые — за мечтами. Если ты на развилке, помни: твоя карьера не проснётся однажды утром, чтобы сказать, что больше тебя не любит.

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...

- Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.

Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы.
Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!

Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
- Блин, у меня вчера опять машину взорвали!
- А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!

Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков ему еще никто не читал!

Два хирурга в ординаторской:
- Ну, как прошла операция?
- Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато...

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.

- На какую зарплату вы рaссчитываете?
- На «Вау, это все мнe?!».

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

Временами между депутатами разгорались словесные болталии...

- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
- Может, ты стал вызывать у них жалость?

Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
- Как? Мы еще так мало знакомы... ну хорошо!
- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!

- А чем отличаются интеллигенты от алкоголиков?
- Да почти ничем, только интеллигенты не распивают кофе в подъезде!

- А ты свою первую учительницу помнишь?
- Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить ее.

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное...

Волшебная фраза студента:
- Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся!

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.