Раздел «анекдоты» - страница №1037

... мы с нею разбегались как минимум раз в неделю — «навсегда»...

Многие спрашивают откуда у меня деньги на всю эту бесполезную херню, которую я себе покупаю, на что я всегда отвечаю: займи косарь, тогда расскажу.

— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

- Почему сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!

"Повзрослела" – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- Хм... А из чешской?
- Cливовица.
- Ээээ... А из немецкой?
- Шнапс.
- Таааксс... Ну ладно, несите все это и водочку не забудьте, пожалуйста...

— Это что же, попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!

Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.

Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, а большие в душу.

Влюбленная пара долго занимается ceкcом. Когда все закончилось, девушка просит его:
— Дорогой, войди в меня еще раз!
— Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

- Сегодня чувствую себя премьер-министром.
- Ух ты,чего так?!
- Трусы из штанов торчат!

Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»

как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе.

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

У животных - брачные игры.
У людей - ролевые.
Возникает вопрос: кто выигрывает?!

Никто кроме нас

- Знаете, почему друзья не сыпят соль на рану?
- Потому что вместе съели её пуд!

Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft...

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Не есть начинать, а начинать перекличку!

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

- Ты знаешь, – рассказывает одна подруга другой, – Недавно проводился бал- маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения», прикрыв свою добродетель виноградным листом.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. И когда через два часа я покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов…

Майкл объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За нос себя укуси!

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!

Армянское радио спрашивают:
- Что для мужчины самое главное в жизни?
- Вовремя стирать носки и SMSки!

Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-мое марта! - ответил папа.
- А, разве, у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться...

- Какими видами спорта занимаются люди на пляже?
- Втягиванием живота.

— Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену - у неё попробуй не оближи!

- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.

- Единомышленник Бродского умер со смеху.
- Это как?
- Не выходил из комнаты смеха.

-Почему всадник без головы такой весёлый?
-Потому что в голову ничего не берёт!

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Помогите, насилуют!!!
Мальчик, посмотрев на нее, говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!