Анекдоты - страница №1036
Анекдоты прошлых лет
Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Братан, а кто такой дантист?
- Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта".
Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.
5 л
0
поделиться:
комментарии
У меня в кармане крыса - я нашел ее в лесу. Она дохлая и лысая. Я домой ее несу!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
5 л
0
поделиться:
комментарии
С форума игры "Веселый Фермер":
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга? - А ты дергай сильнее...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Девушка в темном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся. - А почему ты так решил? - Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты много пива можешь выпить?
- Это, смотря, кто покупает...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами... - Это вам маршрутка нужна!
5 л
0
поделиться:
комментарии
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио "Шансон" судить по статье "Преступление против человечности".
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
— А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне чёрные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием…
5 л
0
поделиться:
комментарии
В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту:
— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. - Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
5 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты короткие воспоминания | самые смешные шутки про любовь любить любовный | до слез анекдоты про реклама рекламный | КВН
9 минут 11-го Институт экономики Подольск | статусы про со смыслом новые о старость | прикольные афоризмы про армия | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про мальчик | случайный анекдот | investreport.ru
|
