Раздел «анекдоты» - страница №1036

— А где, позвольте узнать, мои валенки?
— Ты ими вчера печь топил.
— Странно...
— Угу. Сначала полтора часа этими валенками крепостных избивал, а потом в печь..
— Дай свои.
— Не дам.
— Да вы, сударь.. мударь! Сударь-мударь.. Здорово я придумал, а?
— Пушкин, отъебись.

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. 
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. 
Раз на раз не приходится.

Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВСЕК".

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

Мужчине на заметку:
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты
потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: 
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "

- Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала? Давно пивас не пили!".

Мама Андрюшу совсем на ласкала,
Ругала частенько, скакалкой лупила.
Вырос Андрюшенька, стал взрослым,
Посмотрел в паспорт, а он - Чикатило!

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта...

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!

Не можешь жить честно? Постоянные проблемы с законом? Люди отворачиваются от тебя? Ты не такой как все? Не казни себя, ты просто депутат.

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!».

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

Две подруги:
— Ой! Какие же эти мужики гады, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
— Да ладно врать-то!
— Да я по себе знаю!

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

Судья: посудимый, Ваш доход, со слов, составляет 10000 рублей?
Адвокат: протестую, мой подзащитный не получал дохода с ослов.
Подсудимый: мне срочно нужен другой адвокат!

Вот моя спина, вот мое плечо, это все твоё, абсолютно все!!!
Деньги на карточке только мои....

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Каждый уважающий себя человек не выходит из дома без штопора. Это известно всем.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции…)))

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...

Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

В ванной молода пара: 
Он: 
- Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас... 
Она: 
- Да ладно, может, мы белье стираем. 
Он: 
- А постанывания? 
Она: 
- А нам нравится его стирать!

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди...

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

- В магазине видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать... дебилы какие-то делали его!

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.