Раздел «анекдоты» - страница №1038

Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Ооооооо! Депрессия? Давно не виделись))) Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

Две самые распространённые болезни программиста - это сколиоз и девственность.

Тебе показалось, что тебя бросили, а ,оказывается, тебя и не брали.

- Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

Женщина выбирает себе туфли.
Продавец говорит:
- Не хотите померить вот эти лодочки?
- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

Перлы военкомов:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
— За хорошую работу меня наградили доской почета.
— Часовых подбирать по размеру валенок.
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
— Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

Будь злопамятнее!
Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

— Бабка! , Ты что ! С козой в такси!
— А че, милок, я слыхала ты и телок возишь!

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

После выборов и после женитьбы редко получаешь то, что хотел.

Вывод – то место в тексте, где вы устали думать.

Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе.

Провожая гостей, люди бывают гораздо искреннее и добрее, чем встречая.

Семечки – это не только 1 кг шелухи, но и целый час женского молчания.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а с кем не знаю!

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…

- Как с надоями?
- Хлопочем!
- Много-ли готовы дать?
- С молоком - пока не очень, вот с навозом - благодать!

- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.

В каждых отношениях наступает момент, когда ты такая: ааааа, так вот почему его бывшая бросила!

Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Каждая женщина, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? 
- Почему блат? Сестла!

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

Ходит мужик по рынку. 
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. 
- Что это у тебя, дед? 
- Дык перфоратор продаю! 
- А ну покажи! 
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. 
Мужик: 
- Так это же не перфоратор! 
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!