Анекдоты

Скопировано

Раздел «анекдоты» - страница №1052

— Где твоя грудь?
— Ты ее спугнул.


+26
0

Жена вечером говорит мужу:
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена!? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, GENA - это ЖЕНА!


+27
0

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками...


+37
0

Из переписки:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.


+53
0

Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын.


+32
0

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!


+60
0

— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее грудях.
— Вот это груди!


+22
0

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.


+22
0

- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров.
- Адвокат?
- Пистолет.


+28
0

Круг замкнулся

Смешная картинка №755379 Круг замкнулся


+19
0

- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!


+18
0

- Мой муж, как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...


+11
0

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!


+60
0

Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!


+77
0

Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке, на рынке.


+15
0

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...


+8
0

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.


+22
0

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!


+23
0

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.


+37
0

Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.


+32
0

- Время не подскажете?

- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

- Hу, и где же они?

- Сгорели...


+23
0

На заметку женщинам.
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!


+22
0

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!


+31
0

- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?


+27
0

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.


+66
0
Смешная картинка №755385


+29
0

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".


+33
0

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?


+59
0

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.


+30
0

Отец спpашивает сына:
- Hy, как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!


+63
0

Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать


+31
0

То чувство, когда просыпаешься после кошмара, смотришь по сторонам и думаешь: "А ведь там было не так уж плохо".


+29
0

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.


+34
0

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:

- Ты заметила, что все львы - мальчики?!

Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:

- С чего ты это взяла?

- Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!


+34
0

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.


+38
0

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

- Молодец всего 2 ошибки!

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши!


+38
0

Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!


+54
0

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.


+31
0

Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.


+20
0

Полезные советы мужчинам:
Если девушка липнет к Вам, то её нужно отодрать.


+66
0

Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.


+33
0

Два друга:
- Что грустный?
- Да, с женой поругался...
- Что такое?
- Вчера говорит мне: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!"...
- Ну?..
- Я и связал, а сам в бар пошел...


+45
0

Две подруги разговаривают:
- Сегодня он упал на колени передо мной...
- И что он сказал?
- Хренов лёд!


+19
0

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".


+29
0

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.


+43
0

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.


+41
0

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.


+12
0

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.


+28
0

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"


+26
0

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...


+39
0

Вылезает уж из конопли.
— Мяу!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!


+37
0

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее кучерявый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- А у папы лучше!
- Почему?
- А у него с ручкой!


+31
0
Анекдоты прошлых лет

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
leno4kaemelyan
marsataxuet
4. ClinManich
5. Jenla
6. Rasty16
7. StanislavLebed

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
leno4kaemelyan
marsataxuet
4. ClinManich
5. Jenla
6. Rasty16
7. StanislavLebed

пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet