Раздел «анекдоты» - страница №1052
— Где твоя грудь? — Ты ее спугнул.
Жена вечером говорит мужу: - Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена!? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, GENA - это ЖЕНА!
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик! Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Cрать будет шариками...
Из переписки: - А тибе ни интиресно, как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь.
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын.
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь... — Да замолчите уже, подсудимый!
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. — А о чем ты пошутил? — О ее грудях. — Вот это груди!
- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство? - Конечно, дорогая, чувство юмора.
- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров. - Адвокат? - Пистолет.
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
- Мой муж, как часы. - Что, такой пунктуальный? - Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!
Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке, на рынке.
Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?! Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает! Отлегло...
Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
На заметку женщинам. Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился! — Да?! И не побоялся? — Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
После ограбления: - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
Отец спpашивает сына: - Hy, как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась и он не боялся его испачкать
То чувство, когда просыпаешься после кошмара, смотришь по сторонам и думаешь: "А ведь там было не так уж плохо".
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
Полезные советы мужчинам: Если девушка липнет к Вам, то её нужно отодрать.
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
Два друга: - Что грустный? - Да, с женой поругался... - Что такое? - Вчера говорит мне: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!"... - Ну?.. - Я и связал, а сам в бар пошел...
Две подруги разговаривают: - Сегодня он упал на колени передо мной... - И что он сказал? - Хренов лёд!
— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". — ??? — Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".
Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"
— Какой сегодня день? — Сегодня. — А вчера какой был? — Вчера. — Как быстро летит время...
Вылезает уж из конопли. — Мяу!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее кучерявый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - А у папы лучше! - Почему? - А у него с ручкой!
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|