Раздел «анекдоты» - страница №1065
Анекдоты прошлых лет
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...
0
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери и говорит:
0
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
0
Гид рассказывает туристам:
0
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
0
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
0
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
0
Урок биологии.
0
Папа,знакомся это Александр...!
0
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
0
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
0
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
0
У известного комика берут интервью:
0
- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому.
0
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
0
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
0
Два товарища общаются:
0
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
0
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
0
Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
0
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
0
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
0
Мужик заходит в рыболовный магазин:
0
В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
0
"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
0
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
0
Выходной. Утро. Муж открывает глаза.
0
Две старушки разговаривают:
0
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
0
- Какой у вас муж молчун.
0
Судья:
0
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
0
Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
0
Как отшить парня.
0
Чем отличается молодой холостяк от закоренелого?
0
- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
0
- У тебя муж кто по специальности?
0
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
0
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
0
Как выпустить кота на улицу:
0
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
0
Жена из кухни кричит мужу:
0
ЕЩЁ |