Анекдоты

Скопировано

Раздел «анекдоты» - страница №1067

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.


+36
0

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!


+33
0

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.


+34
0

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.


+33
0

В. Вешняков:
"Благодаря американской компьютеризированной системы выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании."


+21
0

Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?


+38
0

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!


+28
0

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?


+30
0

— Я могу стереть границы сознания.
— Лучше бы брови свои стёрла.


+28
0
Смешная картинка №755525


+21
0

Я не искал, просто наткнулся на тебя, но это точно была судьба.


+11
0

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.


+38
0

Более универсального ответа на все вопросы чем "в смысле?", человечество ещё не придумало.


+11
0

Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит:
- Блин, не все сразу!


+73
0

- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!


+46
0

— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что-ли?


+42
0

- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!


+22
0

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.


+33
0

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.


+48
0

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...


+44
0

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.


+27
0

Мне необходим человек, который будет за меня разговаривать с людьми. С любыми. Потом сообщать мне важное. Письменно, конечно.


+21
0

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.


+38
0

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;

Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;

Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;

Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.

Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!


+106
0

Хочу мороженое . А послать некого. Вернее есть кого , но не за мороженым.


+37
0
Смешная картинка №755666


+6
0

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.


+26
0

Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))


+45
0

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.


+54
0

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?


+42
0

Взрослая жизнь это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу.


+34
0

Батя — это когда "да не надо плинтуса доделывать, мужики! сам сделаю, я мастер на все руки!" и следующие 5 лет плинтусы валяются за шкафом.


+28
0

Дама говорит своей знакомой:
— Мне и сестре вместе 60 лет. 
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!


+23
0

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.


+34
0

Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.


+24
0

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...


+90
0

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...


+101
0

- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.


+41
0

Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.


+32
0

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...


+28
0

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.


+49
0

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.


+41
0

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.


+51
0

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.


+31
0

Настоящая женщина не женщина, если не умеет красиво и манерно тосковать и плакать двадцатью способами.


+24
0

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи....я с кровати слезть не могу??!!!


+106
0

Чтобы вкратце обрисовать, как сейчас обстоят дела с трудоустройством, достаточно будет сказать, что моей знакомой не перезвонили из ашана.


+20
0

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!


+45
0

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.


+97
0

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль...


+33
0

Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.

Он: – Я тeбя люблю!

Онa: – Что, прям кaк взрослыe?

Он: – Нeт, по-нaстоящeму.


+21
0

- Не везет мне с женщинами.

- А ты к гадалке ходил?

- Ходил. И та не дала! . .


+25
0
Анекдоты прошлых лет

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
marsataxuet
leno4kaemelyan
4. ClinManich
5. Jenla
6. Rasty16
7. StanislavLebed

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
marsataxuet
leno4kaemelyan
4. ClinManich
5. Jenla
6. Rasty16
7. StanislavLebed

пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet