Раздел «анекдоты» - страница №1067Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит: - Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. — Милый, а я правда у тебя единственная? Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится. Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок... - Люся, нам нужно на время расстаться. Мне необходим человек, который будет за меня разговаривать с людьми. С любыми. Потом сообщать мне важное. Письменно, конечно. Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь. Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона; Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников. Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло))))) - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? Прибегает маленький мальчик к папе. Взрослая жизнь это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу. Батя — это когда "да не надо плинтуса доделывать, мужики! сам сделаю, я мастер на все руки!" и следующие 5 лет плинтусы валяются за шкафом. Дама говорит своей знакомой: Две подруги беседуют: Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда. Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь: Настоящая женщина не женщина, если не умеет красиво и манерно тосковать и плакать двадцатью способами. Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт: Чтобы вкратце обрисовать, как сейчас обстоят дела с трудоустройством, достаточно будет сказать, что моей знакомой не перезвонили из ашана. - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка. В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — cекc, cекc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко? Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она спокойно продолжала вести уроки географии. — Почему все зовут тебя "молния"? - У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ
|