Раздел «анекдоты» - страница №1067— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс. Жена мужу за завтраком: В. Вешняков: Сын спрашивает у отца: - Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что. - Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится. Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок... - Люся, нам нужно на время расстаться. Мне необходим человек, который будет за меня разговаривать с людьми. С любыми. Потом сообщать мне важное. Письменно, конечно. Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь. Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона; Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников. Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло))))) - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? Прибегает маленький мальчик к папе. Взрослая жизнь это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу. Батя — это когда "да не надо плинтуса доделывать, мужики! сам сделаю, я мастер на все руки!" и следующие 5 лет плинтусы валяются за шкафом. Дама говорит своей знакомой: Две подруги беседуют: Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда. Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь: Настоящая женщина не женщина, если не умеет красиво и манерно тосковать и плакать двадцатью способами. Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт: Чтобы вкратце обрисовать, как сейчас обстоят дела с трудоустройством, достаточно будет сказать, что моей знакомой не перезвонили из ашана. - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ
|