Раздел «анекдоты» - страница №1066
Антон учтиво извинился, принес ромашки и вино, потом еще две шоколадки, но суд убийство не простил.
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе, начинаются со слов: «Красиво говорить, я, конечно, не умею...».
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда спишь с какими-то людьми и меньше мечтаешь.
Две дамы: - У вас есть дети? - Сын. - Он курит? - Нет, но… - Пьёт? - Нет, но… - Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? - Четыре года.
— Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв. — У меня нет такого органа... — Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
- Видите, он чихнул, значит правду говорю! - Товарищ адвокат, у вас всё?
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог: C: Мама, а почему люди вырастают? М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь. С: Но я не хочу становиться взрослым. М: Быть взрослым очень интересно. С: По папе не видно.
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно! — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили...
- Дорогой, ты скоро? - Через пять минут. - Хорошо. - Через ТВОИ пять минут, дорогая. - Эээ! Это слишком долго!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
В ресторане, менеджер - официанту: - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана
Дима, 7 лет: -Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно! -Димочка, жить вечно - это так скучно.. -Ну всегда же можно застрелиться ;)
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Преподаватель - студенту: Вы были в армии? Студент: Hет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!!!
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.
В магазине один человек обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит?
– Милый, какие у меня глаза? – Синие. – Как море? – Нет, как алкаши!
Объявление: Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
— Сегодня ночью покувыркался со студенткой! — Ничего себе! Молодец! — А кто она? — Да жена, в свои 50 лет в институт на заочный поступила...
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице: - Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. - Да нет таких размеров. - Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает: — Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
- Дорогой, забери с садика ребёнка. - Но ты же не рожала!? - Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!
Милой рваные колготы Не выбрасываю в бак: То в них лук сложу на зиму, То схожу, ограблю банк.
Мне приснилась девица нагая: Море, солнце, курортный сезон... Одного не пойму нафига я И жену прихватил в этот сон?
В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно: - Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!
Зачем программы обновлялись раньше? чтоб в них было больше функциональности. Зачем программы обновляются сейчас? чтоб в них было больше рекламных блоков.
- Что такое возраст для женщины? - Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|