Раздел «анекдоты» - страница №1072
Анекдоты прошлых лет
Муж чинит детскую радиоуправляемую машинку.
0
— Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу... Тебе что-нибудь нужно?
0
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
0
Киевский институт связи.Разговор в туалете.
0
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
0
Из сочинения первоклассника:
0
- Ну, как сессия?
0
Я комплиментами сорил,
0
— Папа, я решил бросить учебу.
0
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
0
Три жены о мужьях:
0
Сын спрашивает отца:
0
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
0
- Не пойму! Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи и сaмки утконосa тоже бывaют одиноки и игривы...
0
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
0
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
0
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
0
Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мyдaкaм, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: "фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне, мой жирненький"
0
Первое правило математики:
0
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
0
На югах.
0
- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
0
Наука выделяет три разновидности безразличия: Жена унижает мужа:
0
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "
0
Законы Вселенной:
0
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
0
Во время экзамена в Литературный институт.
0
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
0
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
0
Одна супружеская пара празднует 70-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
0
Вовочка спрашивает воспитательницу:
0
Случай в магазине.
0
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
0
Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
0
- До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
0
- После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, я начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
0
ЕЩЁ |