|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Раздел «анекдоты» - страница №1073
Анекдоты прошлых лет
- Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
0
Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
0
Отец спрашивает у сына:
0
Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравиться ?
0
Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
0
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
0
У меня есть знакомый - Иван Иванов. Ему даже имя в соц. сетях не нужно менять, чтобы никто не нашёл.
0
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
0
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
0
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
0
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
0
- Ты чего такой грустный?
0
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете! . .
0
Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.
0
— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
0
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
0
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
0
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
0
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
0
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
0
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
0
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
0
- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
0
Ватсон:
0
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
0
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора хрен до школы доберешься...
0
Час пик в метро:
0
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
0
В постели. Она ему:
0
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
0
- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, это весьма странно, что люди берут с собой на свидание нож...
0
Мысли домашнего кота:
0
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
0
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
0
Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.
0
ЕЩЁ |
