Анекдоты - страница №1085
Анекдоты прошлых лет
Зять на похоронах тещи все время повторяет:
- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом... Его спрашивают: - Ты чего все время это повторяешь? - А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!
Женщина, никогда не закрывающая рот, скоро начинает раздражать. Даже резиновая.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Обращение к вкладчикам банка:
- Почувствуте себя спонсором!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал... - Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В ясный день или в ненастье
Ты, дружище, знай одно: Нету в этой жизни счастья, Есть - унылое говно!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое... - Давай. А что смотреть будем? - Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!! - После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Пишет девочка в "Пионерскую правду": "Дорогая газета! Я толстая, некрасивая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?"
Ответ газеты: "Дорогая девочка! Вон Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а такого парня себе отхватила!"
В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр? Тот спрашивает: - За бабки? Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает: - За бабки? Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит: - На халяву, сэр.
Главный человеческий недостаток - недостаток денег.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах? Прохожий: - Свежий воздух, сэр.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Одеваемся вместе с дочкой:
- Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди. Она, глядя на мои "стринги": - Мама, а ты почему задом наперед надела?!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Бери тыщу!
- Да пошел ты! - Сто тысяч! - Что вы себе позволяете? - Двести! - Вон из моего кабинета, я сказал! - Миллион! -А неет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли? - Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Привела вчера сынишку в садик (первый раз), слышу, вокруг Елизары, Виолетты, Афродиты, Елисеи, Аэлиты... мне даже не по себе как-то стало и не ловко так... потому-что одна я, как дура, привела Алешу!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!
5 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты дети | смешные шутки про кризис кризиса | очень очень анекдоты про гусь гуся | КВН Восьмой Бит | скачать статусы про верность | афоризмы о бывший бывшая бывшие | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про
муж | случайный анекдот
|
