Анекдоты - страница №1089
Анекдоты прошлых лет
Одеваемся вместе с дочкой:
- Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди. Она, глядя на мои "стринги": - Мама, а ты почему задом наперед надела?!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Бери тыщу!
- Да пошел ты! - Сто тысяч! - Что вы себе позволяете? - Двести! - Вон из моего кабинета, я сказал! - Миллион! -А неет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли? - Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Привела вчера сынишку в садик (первый раз), слышу, вокруг Елизары, Виолетты, Афродиты, Елисеи, Аэлиты... мне даже не по себе как-то стало и не ловко так... потому-что одна я, как дура, привела Алешу!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Я в охренительно прекрасном расположении духа!
- А, ну ка - дыхни!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- У меня жена уже который месяц бредит морем, солнцем, пляжем... А у меня сейчас возможности куда-то поехать нет, и в ближайшее время не предвидится, и одну ее я никуда не отпущу!
- Бедняга, и эвтаназия у нас запрещена...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Народная примета - чем веселее проходит день города в провинции, тем ближе к городу запасы нефти.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Совсем сбили с толка. Приходится барахтаться в бестолковщине.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мощность Апокалипсиса - всего четыре лошадиных силы.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник: - Ты смотри, как и не бывало!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Из новостей: "Россия и Турция договорились по Сирии".
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, ты опять курил сегодня?
- Да нет мамочка, как ты такое могла подумать! - Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья? - Так я с фильтром!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный!
- Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена! - Что? - Чай кипела? - Кипела. Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена: - Хорошо, что не кипела.
5 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты красивые встреча | шутки про
гарри поттер | анекдоты про первая брачная ночь первую брачную ночь | приколы КВН Говорит и показывает | статус онлайн о цветы цветам розы букет цветочный | смешные афоризмы про дождь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про деревня | случайный анекдот
|
