Раздел «анекдоты» - страница №1106

Пока плакала на полу нашла за диваном 500 рублей, а вы говорите нужно избегать страдания.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте их на путешествия, ведь какая разница, какие у вас кеды, если вы где-то в Сибири в глухом лесу, непонятно куда идти, боже, это что волки?!!?

Все лежат а Игорь

почему то сел

и работник морга

сразу поседел.

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.

Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Сын приходит из садика и с порога спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет, не может!

- ШАНТАЖИСТКА! )))

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят

2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят

3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился.

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
— Сеня, а ты бы смог так?
— Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

На первом свидании:
- Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

С умными бабами надо поступать, как со слабыми мальчиками в Спарте. Скидывать со скалы ещё в детстве, при проявлении первых признаков интеллекта, чтоб не мучилась. Потому что сложно в этой жизни умным бабам, очень сложно!

К капитану судна подошёл человек и сказал:
- Извините, капитан, не хотел вас беспокоить, но моя теща упала за борт.
- Когда? - спросил капитан.
- Два часа тому назад...

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Новости.

Во время заседания думы умер депутат крупной партии.
Заметили это только под вечер потому что он весь день
продолжал голосовать и даже предложил пару правок в некоторые законы.

Мечтать,конечно,не вредно,но если мечтать и ничего для этого не делать,то это как минимум бесполезно.

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

Недавно поругался с одним человеком. Поругались мы культурно без использования всей силы русского языка.
Почему? Потому что мы оба знаем что матом свою крутизну можно показать только в шахматах.

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
— Да мне по%...й!
— Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!

Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:

— чего это они улыбаются?

— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.

— А третий?

— Этого молнией убило.

— А чего улыбается?

— Да думал фотографируют.

- В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Технарям, конечно, проще. Они же вообще не думают о смысле жизни и всякой прочей херне. Просто ходят и все. Круто же.

Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!". Муж пожимaет плечaми и молча сaдится смотреть телевизор. Через пять минут между им и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!".
Женщины, они такие))

Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.

На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давайте четыре!