Последние комментарии
|
17 ч
подробнее...
|
Анекдоты - страница №1125
О времена, о нравы! Могу представить, что нашим детишкам приходит в голову, когда они слышат название сказки: "Машенька и три медведя".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
5 л
0
поделиться:
комментарии
В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдаленные после смерти.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Строем называется расположение военнослужащих или их частей...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Умный мужик ошибается один раз.
- А нормальный? - Два. - А глупый? - Три. - А умная женщина? - Без лимита!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Видеокамеры Sony последних моделей помимо режима съемки "ретро" снабжены режимом "под мобильный телефон".
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался. - Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? - За такую зарплату и будильник сойдет.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом. — Не, я хочу знакомую! — А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Пристегивать ремни в самолете и в авто надо для того, шоп после аварии
тела не валялись хде попало, а сидели, как живые!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я орал: "Зеленоглазая, такси!!!" Но было поздно, эта дура попала под машину.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— А ты что при коммунистах лучше жил?
— Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
- Чем могу вам помочь? - Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения? - Прикинуться глухонемой!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ваня был русский по маме и татарин по другу своего отца.
5 л
0
поделиться:
комментарии
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
5 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие разочарование | самые смешные шутки про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич | смотреть анекдоты про сталина сталин сталину сталине | смешные шутки КВН Гидромет | грустные статусы о
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | прикольные афоризмы про учителей учитель | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про животные | случайный анекдот
|
