Анекдоты - страница №1189

- Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать?
- Нет...
- Первый - ты младший лейтенант!
- Понял, а второй - мальчик молодой?
- В точку!

анекдоты подробнее

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

анекдоты подробнее

- Как определить где юг?
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит юг здесь!

анекдоты подробнее

Люблю животных, птичек, рыбок. Особенно под водочку с гарниром...

анекдоты подробнее

Беседуют два студента:
- В чем сила, брат?
- Сила - в ньютонах!

анекдоты подробнее

- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз? То-то же.

анекдоты подробнее

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

анекдоты подробнее

Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц...

анекдоты подробнее

Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:
- А что это вы без мужа гуляете?
- Он сейчас со своим четвероногим другом.
- Не знали что вы купили собачку.
- Мы купили новый диван.

анекдоты подробнее

- А что такое материнский капитал?
- Это плохо спрятанная заначка отца!

анекдоты подробнее

- Когда я выхожу из метро, то представляю себя спортсменом, который участвует в соревнованиях по бегу с препятствиями - стараюсь оббежать всех людей, раздающих рекламные листовки.

анекдоты подробнее

- Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста?
- Я уже смотрел, ниче такая, симпатичная вроде!

анекдоты подробнее

Девушки, имейте ввиду, что если на толстую и некрасивую любитель еще может найтись, то на тупую высокомерную ханжу и психопатку уже вряд ли!

анекдоты подробнее

- Кто считается коренным жителем Непала?
- Это человек, родившийся в Непале, а также зачатый НЕпальцем и НЕпалкой.

анекдоты подробнее

- Блин! Я так устаю!
- Как я тебя понимаю... весь день не спишь, всю ночь не ешь...

анекдоты подробнее

- Этим летом я хочу слетать на Мальдивы! У меня вообще традиция такая!
- Каждое лето на Мальдивы летать?
- Нет, хотеть слетать!

анекдоты подробнее

Дайте американцу точку опоры, и он положит на нее ноги.

анекдоты подробнее

Плохо, когда все довольны. Хочется как-то людей обрадовать, а они уже.

анекдоты подробнее

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

анекдоты подробнее

Капитан Врунгель:
- Матрос Лом, вы взяли карты?
- Даже две колоды, Христофор Бонифатиевич!

анекдоты подробнее

Женишься на девушке, а разводишься на бабки.

анекдоты подробнее

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится - борщ или котлета.

анекдоты подробнее

- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!

анекдоты подробнее

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...

анекдоты подробнее

В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:
- Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!

анекдоты подробнее

Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.

анекдоты подробнее

- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр .
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

анекдоты подробнее

- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
- Ты рассказала об этом мужу?
- Ага, рассказала.
- Ну и как, помогло?
- Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
- Ну, и?.. Был скандал?
- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся ...

анекдоты подробнее

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

анекдоты подробнее

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

анекдоты подробнее