Анекдоты - страница №1265
Анекдоты прошлых лет
Об армии вспоминаешь с нежностью когда сидишь в тюрьме.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре. - А ты разве отличник? - Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
5 л
0
поделиться:
комментарии
На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Дурацкий план...
- Я знаю. Так вы со мной? - Естественно.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером? — И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходить еще умение правильно ею двигать!
5 л
0
поделиться:
комментарии
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Таможня.
- Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В церкви.
— Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. — Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Фитнес-клуб "Аристотель" поможет вам придать своей материи форму.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Ради тебя я готов отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне...
5 л
0
поделиться:
комментарии
В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Сейчас это выглядит смешно.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
5 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты правильные грусть | смешные шутки про
китайцев китайцы китаец | из россии анекдоты про цвета цвет | КВН Еврейская сборная | статусы в контакте о остроумие | афоризмы о природа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про девушка | случайный анекдот
|
