Анекдоты - Страница №1310

Анекдоты прошлых лет

№59793
№843
№138467
№63989
№19168

№106936
№55713
№236651
№31912
№34601

№37286
№318187
№172334
№156298
№112340

№114572
№323098
№83891
№108566
№95208

Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Андрюша, родители называют - сынарник!

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вопpос:
— Почему никто не любит сотpудников милиции?
Ответ:
— По двум пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базиpующейся в основном на социальных пpедpассудках.
Во-втоpых, потому что все менты — козлы.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Дорогая, я прuнёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относuшься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпuть...

5 л

+48

0

комментарии

анекдоты подробнее

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты...

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д.
, и т. п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
— Это кто? — спрашивает у администратора.
— Это и т. д. , и т. п.

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Девушка парню:
— Что-то меня тошнит.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

У нас на работе обычно так:
За спиной говорят - что угодно, в лицо - что выгодно...

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мое воскресенье обычно проходит к вечеру понедельника.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Удивительное рядом. Московский дворник нашел возле клуба "Сохо" недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмел всю Москву.

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Моя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет".

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф...

5 л

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
- Но это же не возможно!!!
- Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла?

5 л

+48

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Наконец-то разгадан секрет полета пуль в "Матрице". Оказывается пули были эстонские.

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

5 л

+28

0