Анекдоты - страница №1312

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

анекдоты подробнее

Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

анекдоты подробнее

- А Вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь.

анекдоты подробнее

Пошел платить за интернет, за одно сходил на работу.

анекдоты подробнее

Клиент:
- Здравствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера:
- На кого договор зарегистрирован?
Клиент:
- На меня.
Саппорт провайдера:
- У Вас фамилия есть?
Клиент:
- Да.

анекдоты подробнее

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

анекдоты подробнее

Полезный совет девочкам:
- Самое главное на первом свидании - не храпеть!

анекдоты подробнее

Пословица "Семеро одного не ждут" еще ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтобы набить морду.

анекдоты подробнее

Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.

анекдоты подробнее

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

анекдоты подробнее

Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.

анекдоты подробнее

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

анекдоты подробнее

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

анекдоты подробнее

Занимательный факт.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

анекдоты подробнее

А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".

анекдоты подробнее

- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.

анекдоты подробнее

На китайско-финляндской границе все спокойно.

анекдоты подробнее

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е# твою мать!".

анекдоты подробнее

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

анекдоты подробнее

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

анекдоты подробнее

А босс и ныне хам!

анекдоты подробнее

- Вовочка, а сколько будет четыре и три?
- Мама, будет семь!
- А семь и четыре?
- Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати!

анекдоты подробнее

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
— Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

анекдоты подробнее

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

анекдоты подробнее

И только в свой День Рождения узнаешь, сколько оказывается ненужных вещей существует на свете...

анекдоты подробнее

— Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней... — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками!

анекдоты подробнее

Парень девушке:
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

анекдоты подробнее

Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Андрюша, родители называют - сынарник!

анекдоты подробнее

Вопpос:
— Почему никто не любит сотpудников милиции?
Ответ:
— По двум пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базиpующейся в основном на социальных пpедpассудках.
Во-втоpых, потому что все менты — козлы.

анекдоты подробнее

Дорогая, я прuнёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относuшься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпuть...

анекдоты подробнее