Раздел «анекдоты» - страница №176
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало.
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Шесть навыков успешных людей: 1. Нет 2. Сегодня не смогу 3. Завтра тоже 4. Посмотрим 5. Точно не знаю 6. Если что, я сам позвоню
- Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу! - И что? - Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри... - У меня есть волосы изнутри?!
Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль. Срeди рaзговоров вдруг умолкаeт и прислушиваeтся: - У вaс eсть мыши? - Нeт, - отвечаeт хозяин. - Это сосeди eдят сaлат.
- Винни, а ведь так грустно будет если я умру. - Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад. - Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? — Хорошо пишет рецепт — Это таблетки? — Нет, будете колоть три раза в день. — Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
- Сына, как твоя курсовая? - Еще не закончил, но скоро начну.
- Я понял, что я у тебя не первый... - А я поняла, что не последний!
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит. - Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!
- Вообще-то в помещении шапку снимают. - Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у неё есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит: - Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!
Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
- Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. — А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? — Нет... — Так мы с тобой Симбирск брали! — Много нас там было... — Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! — Не помню. . спал... — А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? — Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? — Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают!
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно, одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!
Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина."
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
— Пoчeму вы пытaлиcь бeжaть из тюpьмы? — Я xoтeл жeнитьcя. — Cтpaнныe у вac пpeдcтaвлeния o cвoбoдe. .
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём Дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая!
Полковник читает лекцию курсантам танкового училища: - Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо...
- Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.
Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она, наверное, была радиактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7: 00, 7: 10, 7: 20, 7: 30. У пофигиста вообще нет будильника.
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|