Анекдоты

Скопировано

Раздел «анекдоты» - страница №177

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".


+85
0

- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь.


+67
0

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его материться.


+44
0

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.


+45
0

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .


+110
0

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


+95
0

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!


+44
0

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."


+45
0

Продавщица нижнего белья Анна с 8 размером груди еще ни разу не слышала фразу "Примерно, как у Вас".


+58
0
Смешная картинка №755288


+7
0

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок


+66
0

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.


+32
0

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...


+42
0

Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.


+74
0

Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то". И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.


+39
0

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»


+62
0

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».


+48
0

Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?


+74
0

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.


+83
0

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.


+40
0

— У меня проблемы с алкоголем.
— Какие?
— Он закончился.


+32
0

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!


+66
0

— Вoзьми мнe кофe.
— Какoй? — спрoсил я.
— Какoе. Кoфе срeднeго рoда.

И тут я пoнял, что это былa сaмая корoткая влюблeннoсть в мoeй жизни.


+84
0

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.


+48
0

Родословная Буратино корнями уходила в землю.


+32
0
Смешная картинка №755636


+3
0

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!


+102
0

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.


+48
0

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!


+59
0

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю?
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...


+62
0

Upgrаdе известного анекдота.
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


+58
0

— Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: "я спасу эту малышку от офисного рабства" и мы, громко хохоча, умчали в закат
— Леха, ты меня пугаешь...


+77
0

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.


+68
0

Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?


+132
0

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


+43
0

Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах?


+59
0

- Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся.
- Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя об стену"?


+62
0

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.


+36
0

Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.


+41
0

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...


+38
0

- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.


+63
0

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!


+41
0

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.


+29
0

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.


+53
0

Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!


+56
0

- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!


+46
0

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.


+52
0

Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!".
Сразу хочется спросить: "А что понял?".


+81
0

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...


+85
0

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Охрененная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!


+75
0

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.


+70
0

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.


+66
0
Анекдоты прошлых лет

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
marsataxuet
leno4kaemelyan
4. au-au-au
5. ClinManich
6. Jenla
7. maksim
8. Rasty16
9. StanislavLebed

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
marsataxuet
leno4kaemelyan
4. au-au-au
5. ClinManich
6. Jenla
7. maksim
8. Rasty16
9. StanislavLebed

пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet