Анекдоты - Страница №1805

Анекдоты прошлых лет

№17466
№30105
№20731
№105112
№170156

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
- Мда... тяжелый случай, конечно...

6 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

6 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее.

6 л

+44

0

комментарии

анекдоты подробнее

Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...

6 л

+92

0

комментарии

анекдоты подробнее

Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.

6 л

+44

0

комментарии

анекдоты подробнее

Коктейль с листьями мяты — мохито.
А коктейль с листьями конопли —хихито!!!

6 л

+57

0

комментарии

анекдоты подробнее

Самый быстрый тест на совместимость – вместе прибухнуть.

6 л

+58

0

комментарии

анекдоты подробнее

Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.

6 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

6 л

+48

0

комментарии

анекдоты подробнее

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

6 л

+80

0

комментарии

анекдоты подробнее

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

6 л

+54

0

комментарии

анекдоты подробнее

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

6 л

+47

0

комментарии

анекдоты подробнее

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

6 л

+51

0

комментарии

анекдоты подробнее

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.

6 л

+39

0

комментарии

анекдоты подробнее

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая…
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

6 л

+37

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мальчик, которого слишком часто ставили в угол, теперь способен лицом колоть дрова.

6 л

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

Николай Черепинский 6 лет назад комментариев: 0

Давайте не будем...

Давайте не будем бросаться словами
Давайте забудем обиду и боль!
Желчную ту, что тревожит годами
На рану души, будто сыпется соль
Для кого очень сложно, почти невозможно
Обиду забыть иль простить навсегда

6 л

+14

0

Комментарии

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

6 л

+63

0

комментарии

анекдоты подробнее

Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

6 л

+75

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!

6 л

+41

0

комментарии

анекдоты подробнее

Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!

6 л

+76

0

комментарии

анекдоты подробнее

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать

6 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мой лучший результат в беге на 100 метров - 50 метров

6 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.

6 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить,из дома ни под каким предлогом.

6 л

+45

1

комментарии

анекдоты подробнее

Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну, что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

6 л

+42

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

6 л serg

+42

0

комментарии

анекдоты подробнее

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

6 л

+58

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

6 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

6 л

+39

0