Анекдоты - страница №1806

как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо

анекдоты подробнее

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе.

анекдоты подробнее

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

анекдоты подробнее

У животных - брачные игры.
У людей - ролевые.
Возникает вопрос: кто выигрывает?!

анекдоты подробнее

- Знаете, почему друзья не сыпят соль на рану?
- Потому что вместе съели её пуд!

анекдоты подробнее

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

анекдоты подробнее

Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft...

анекдоты подробнее

- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?

анекдоты подробнее

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

анекдоты подробнее

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Не есть начинать, а начинать перекличку!

анекдоты подробнее

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

анекдоты подробнее

Николай Черепинский 6 лет назад комментариев: 0

Комменты на любовные моменты

Эх, Весна... Моя Весна...
Тёплая и страстная!
Что ж я в вязаных трусах
До сих пор то ШАСТАЮ..?!
(инет)
коммент...
Ах, лето, лето, лето
Потерялось где-то
Не сходил на речку
И топлю всё печку!

*********

Ура! Ура! Все получилось!
Хоть было страшно и темно.
Не так прекрасно, как в кино,
Не так блистательно, как снилось,
Но, слава богу, получилось!...
(инет)
коммент...
Интересно - это про - это или - это про что?!

*********

Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны, -
Как элегантно опадает юбка
И

Читать далее

---

6 л 

Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

анекдоты подробнее

- Ты знаешь, – рассказывает одна подруга другой, – Недавно проводился бал- маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения», прикрыв свою добродетель виноградным листом.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. И когда через два часа я покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов…

анекдоты подробнее

Майкл объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

анекдоты подробнее

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

анекдоты подробнее

- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

анекдоты подробнее

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За нос себя укуси!

анекдоты подробнее

Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.

анекдоты подробнее

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

анекдоты подробнее

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

анекдоты подробнее

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.

анекдоты подробнее

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!

анекдоты подробнее

Армянское радио спрашивают:
- Что для мужчины самое главное в жизни?
- Вовремя стирать носки и SMSки!

анекдоты подробнее

Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

анекдоты подробнее

Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-мое марта! - ответил папа.
- А, разве, у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться...

анекдоты подробнее

- Какими видами спорта занимаются люди на пляже?
- Втягиванием живота.

анекдоты подробнее

— Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену - у неё попробуй не оближи!

анекдоты подробнее

- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...

анекдоты подробнее

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

анекдоты подробнее