Раздел «анекдоты» - страница №185Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? - Ты же собиралась худеть? Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! 1942 год. Немцы в деревне. — Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?! Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. - Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой! Преподаватель: Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: — Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? В зале суда: Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов. Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: - Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! - Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. - Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал! Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30... Золушка: Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной. - Ой, милый, смотри, стульчики для карликов! Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо. — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления. В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать. Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!". Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски. Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?! Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали. - Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи. Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления. Tиxий чac в дeтcкoм caду. Лидeр cрeднeй группы знaкoмитcя c - Скажи, я женщина твоей мечты? - Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет? "Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! Пoмню, кaк шкoльный трудoвик cкaзaл нaм: "Жизнь — этo вaм... нe этo". И знaeтe, c тex пoр ни oднa филocoфcкaя cиcтeмa нe cмoглa oпрoвeргнуть эту гaрмoничную кoнцeпцию. - Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ
|