Раздел «анекдоты» - страница №370

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
"Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..."

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

- Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить.

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою.
Ну дед травы покурил, а дальше - как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой-
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...

7 лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса"

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Да я билеты на нем оставил.

Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит!

Пaрeнь дeвушкe:
— A ты вeришь, чтo cны cбывaютcя?
— Beрю.
— Toгдa рaздeвaйcя...
— A гдe eщe двoe?

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.

- Ой, Софочка, как ви меня напугали!
- Здрасьте, Сарочка! На себя посмотрите!

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Как выбирать бабу для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо. Ту которая замешкается, хватай и беги!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж, не мешало бы...
Младший: - Ну че, я сбегаю?

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке? . .
Захотелось его обнять.

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание.
- А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч дол­ларов завещаю тебе, доро­гой друг, - прошептал ганг­стер.
- А где оно? - в волне­нии спросил приятель.
- На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Кот попросился на руки - взяла, а он меня цапнул. Видимо очень хотелось цапнуть, а с пола не доставал.

Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!

Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись.

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..

- Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.

Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.

Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
- Наводнение лучше, чем пожар.

Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.