Раздел «анекдоты» - страница №404

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом...

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

- А этот, смотри - морж!
- Откуда знаешь, он же одетый?
- Так а морда-то?!

- Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Чем интереснее девушка - тем богаче ее микрофлора.

Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...

- А где варенье?
- Бродит где-то.

- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!

- Это правда, что шеф тебя повысил?
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.

В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:
- У вас есть дикая утка?
- Нет , мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!

Рабинович дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
— Куда будем звонить?
— Фиме в Нью-Йорк.
— Ого, так далеко!
— Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у нее болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
— Но вы же не задали ему вопрос?
— Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.

Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

- У Васькиной бабы нос картошкой!
- Чищенной или в мундире?

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.

- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

Срочная новость: чемпионат мира по лени отменен из-за неявки участников.

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

Объявление на сайте знакомств: "Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела".

Армянин-программист назвал сына Трафик...

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

Опилки и макулатуру в колбасу не кладем, это слишком дорогое сырье, признался директор колбасного завода.

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

Один из примеров женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.

Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.

Понаставляли по городу светофоров с таймерами. Светодиодные явно самые дешевые использовали - через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется.

Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что успокоились мы только в постели.