Раздел «анекдоты» - страница №402

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
- Зачем.
- Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.

Жена мужу:
- Ты не любишь мою маму!
- Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку - умным.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!
- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

Если в голове есть два полушария - это не обязательно мозг.

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!

Иметь хороших друзей - одна из лучших ценностей жизни!

- Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома...

Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.

Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру.

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

- Хватит на повестки военкомату отвечать - это не переписка, это спам.

- Ты что, давно не мылся?
- Правильно спрашивать: давно ли мылся. Не моюсь я каждый день.

Надежный план

Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почем брал?

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!".

- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!
- Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачетку и идите в деканат.

- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.

Блин, только вчера вечером побрился, а сегодня уже ногти выросли.

- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться.
- Фен.

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно.

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.