Раздел «анекдоты» - страница №417

- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!

- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Недоговаривание - лучший способ договориться о разном.

Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.

Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

— Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! ...
— Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.

Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

Если у вас есть дочь, значит ваша жена - потенциальная теща.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Жители Виллабаджо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилларибо!

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...

Мама подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, а я же ими только что лицо умыл.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

- Там Олю в роддом увезли!
- А что с ней?
- Не знаю...

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров...

Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Samsung начал производство круглых экранов с ушами.

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
- Одну розу таки подарить жене...

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля:
“Текст надо отцентровать по левому или правому краю”.
“Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне”.
“Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально”

Сегодня фрикадельки делал,
Вам это не хухры- мухры,
Я взяв пельмени, первым делом,
Очистил их от кожуры...

Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
— Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете ?
— Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его "вон той тете".

Ежели бог при создании Евы советовался бы с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!

— Я могу все.
— Это предложение?
— Это предупреждение.