Раздел «анекдоты» - страница №418

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
— Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
— А что случилось?
— Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

- Ты где два фингала заработал?
- Под левый глаз - когда вставал в очередь и подошел ближе чем на 1.5 метра.
- А второй?
- Там же, только уже когда за мной занимали.

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

- Петька, рассказать тебе про казус?
- Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел!

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!".

Сказ про охрану Патриарха: как один поп триста штаб-офицеров ФСБ прокормил.

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен...

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую.
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.

- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки!

Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал.

Любовь - это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!

Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.

Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

- Юрий, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!

Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.

Я твой нефть цена шатал.

Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!".

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Сегодня утром нашел новенький iPhone и набор прищепок, и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому-то очень нужны!

Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.

Что-то у меня деньги не держатся. Может, прикреплять не умею?

- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность... Давай ребенка заведем?!

- По степени лживости и бесполезности электронные табло с минутами до прибытия автобуса могут сравниться только с моей бывшей.

— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…

Когда уже придумают мобильное приложение, которое будет расшифровывать мои записи в контактах, типа "Ал.С.пр2"?!

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит...

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.

- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!

Лицо офицера начинается с сапог...

- А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.

- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?