Анекдоты - страница №419

- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!

анекдоты подробнее

Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...

анекдоты подробнее

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

анекдоты подробнее

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
- Гордиться!

анекдоты подробнее

- Поручик, вы, о чем думаете?
- О том же, о чем и вы Наташа!
- Пошляк!

анекдоты подробнее

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

анекдоты подробнее

- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
- То есть тебе настолько понравилось?..

анекдоты подробнее

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал в воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

анекдоты подробнее

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.

анекдоты подробнее

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

анекдоты подробнее

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

анекдоты подробнее

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

анекдоты подробнее

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

анекдоты подробнее

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

анекдоты подробнее

У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:
- Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?
Старушка:
- Выжила...

анекдоты подробнее

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

анекдоты подробнее

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

анекдоты подробнее

Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

анекдоты подробнее

Всех мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

анекдоты подробнее

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?

анекдоты подробнее

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это все? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

анекдоты подробнее

В тренажерном зале.
Я:
— 52, 53, 54…
Инструктор:
— Заканчивай считать потолочную плитку и займись делом.

анекдоты подробнее

Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
— Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь

анекдоты подробнее

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения.

анекдоты подробнее

— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело

анекдоты подробнее

— Он с нее пылинки сдувает.
— Да она еще и пыльная

анекдоты подробнее

73% коренных жителей Москвы обвиняют меня в том, что я злоупотребляю выдуманной статистикой.

анекдоты подробнее

— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

анекдоты подробнее

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

анекдоты подробнее

Ты или вешайся, или освобождай табуретку.

анекдоты подробнее