Раздел «анекдоты» - страница №458

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Однако, хреновенько...

— Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец!

Перебил аппетит. Теперь жду когда срастётся.

-Как моя дочь играет на пианино!
-Фигня всё это. Надо на скрипке: её легче заносить в подземный переход.

- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении?
- Можно.
- У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю.
- А прямо сегодня помочь можно?

Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

- Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги?
- Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!

Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.

- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...

Мое самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах.

- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.

Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить.

Главное в жизни - найти: себя, своих и свою.

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Бабушки на лавочках у Санкт-
Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

- Ваше имя?
- Паша.
- А полное?
- Павел.
- Еще полнее?
- Куда еще полнее, я и так жирный.

Решил искупать кота... Заодно и сам помылся.

Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.

Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.