Раздел «анекдоты» - страница №458

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- На кухню, бл@!

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголенной задницы.

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали!

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.

- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

- Ты случаем не импотент?!
- Он просто еще не загрузился.

Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

Из разговора в зоопарке: "Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!".

Я наконец-то признался начальнику, что он гей.

Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

Когда волк молчит, его лучше не перебивать.

— С Днем Рождения, дочка!
— Спасибо, мамуль!
— Что делать собираешься?
— А ты что на свое двадцатилетие делала?
— Тебя.

— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149, 6 млн километров!

Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Её вопрос заставил задуматься.
- А пельмени со вкусом чего покупать?

- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться.

- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
- С чего ты взял?!
- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей...

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...

Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов - на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолет в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.

Если мужчина плохо накормлен, то он очень сильно худеет, да так, что трусы с него спадают, причем не факт, что у себя дома.

Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре "Моторолы" уже спалил.

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

А давайте назло Зеленскому Петросяна выберем!

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Осторожно: не все, что накрашено - женщина!

- Вань, поставь самовар!
- На что?

Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки.

- "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.

Вместе нечего шагать по просторам.