Раздел «анекдоты» - страница №484

Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?

Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.

Сидят как-то в баре Эдисон, Ленин и Лодыгин.
И у каждого лампочка во рту.

ххх: интересно, у веганов есть свои пельмени, без мяса?
ууу: вареники?

- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Жена ушла. Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...

Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво.

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

Какая ты красивая, когда молчишь...

Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

В России изобрели беспилотный летающий дробовик. Теперь изобретают беспилотный летающий лом. По мнению изобретателей, рой беспилотных летающих ломов способен сокрушить любого противника.

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

Самые распространенные фразы в России лет через 20-25:
1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.

В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные.

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
- Он что, хакер?
- Он мудак...

- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.

Тяжело сборной России играть против футболистов!

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.

Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.

- Официант! В моей печени нож!
- Не нужно было оскорблять шеф-повара.

- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...

- Как к вам не зайду, ее нет постоянно. Приболела?
- Прибеременела...

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

В целях модернизации библейской истины "Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное", православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...

Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?

Заплати программисту чеканным биткойном...

Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

Сейчас мама обняла и говорит:
- Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.

Правильно предсказанный конец света не принес дивидентов ни одному ясновидящему.

Как тяжело было Адаму, ведь его жена не могла уйти к маме.

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.

Как ни глотай обиды, а тянет запить...

- Как сказать "имидж" по-русски?
- Что-то воображаемое.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.