Раздел «анекдоты» - страница №483

Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Её вопрос заставил задуматься.
- А пельмени со вкусом чего покупать?

- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться.

- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
- С чего ты взял?!
- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей...

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...

Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов - на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолет в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.

Если мужчина плохо накормлен, то он очень сильно худеет, да так, что трусы с него спадают, причем не факт, что у себя дома.

Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре "Моторолы" уже спалил.

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

А давайте назло Зеленскому Петросяна выберем!

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Осторожно: не все, что накрашено - женщина!

- Вань, поставь самовар!
- На что?

Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки.

- "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.

Вместе нечего шагать по просторам.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

- Какова разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то и другое является мощным орудием в руках пролетариата.

Меньше текста - дешевле телеграмма.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
- Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!

Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль.

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

- Ты женился по расчёту?
- По ПРОСЧЁТУ

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

- Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет.
- Желание флешки - закон.

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?

Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет, все Леше на спину упало.

Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.

Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.

Существуют два типа людей. Избегайте обоих.

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Закон один и на всех его не хватает.

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

Отсутствие чего-то в Википедии - это не ее проблема, а твоя недоработка.

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!