Раздел «анекдоты» - страница №485

- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.

Под лежачего мужика баба не лезет...

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.

А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы - уже никому.

Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.

- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.

- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.

А ты руки помыл, чтобы вот прям сейчас на меня так чихать...

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.

Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А твое какое дело?!

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

- Мадам, купите пирожки.
- А с чем они?
- С Робин Гудом.
- С чем?
- С луком и яйцами, говорю...

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку.
- Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!

Заслуживает 5 звёзд

- Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня.

Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?

Блондинку спрашивают:
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".

Чукча в парфюмерном магазине:
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Однако не пойдет: я должен весь выкупаться.

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Голодная кошка - самый лучший будильник!

Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.

Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.

Если ошибку можно исправить - значит, ты еще не ошибся.

Говорят, в корейском варианте фильма "Четыре танкиста и собака" после первой серии сменилось название на "Четыре сытых танкиста".

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.

- Я не как все девушки.
- Я знаю, Толик, я знаю...

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.