Раздел «анекдоты» - страница №486

- Назови свои положительные и отрицательные стороны.
- Эгоистичен, люблю только себя; не жду доброты от людей; нет чувства сострадания и жалости к людям; жадный; не интересует мнение людей; в первую очередь важны только мои желания; плевал на моральные нормы.
- А положительные?
- Это и есть мои положительные качества.

Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.

На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: "Почем опиум для народа?" прозвучал предсказуемый ответ:
- Сам дурак!

- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Штирлц подумал, что патрон был холостой... Он ошибался, Шелленберг был женат.

К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака! Если она будет выть и сегодня ночью.

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит!

Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.

Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд...

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну все, мужик, счетчик включен!"

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

- У тебя какой адрес?
- Ленина, 3.
- Что? Какой ещё Лене? И что ей натереть?

Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.

Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.

Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.

- Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.

Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы не восторжествовала справедливость.

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

Подслушано в Одессе:
- Извините, это ведь Советская улица?
- Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...

Если бы авария в Чернобыле произошла бы сегодня, то переселенцев из Припяти необандеровцы забрасывали бы камнями и забивали палками.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!

Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.

- Шоу-бизнес, в чем твоя беда?
- Дают не тем... И не туда.

Сменяются воззрения и дни. Однако, вечных истин не убудет. К примеру, сколько волка не корми... А у слона - то, толще будет.

- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!".

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.