Раздел «анекдоты» - страница №486

Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!".

Вопрос:
- Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ:
- При помощи теоремы Бен Ладена.

- Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".

Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Все-таки у невесты очень усталый вид...
- Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Каждая тупая овца мечтает о своем. Овечном...

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!

Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях?
Одна: Скидку сделали аж 30%
Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно

Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково

И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты еще не спишь...

- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.

— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.

В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.

Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?".

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Любовь без доказательств - только версия.

- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...

В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.

Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.

По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперед трудовой книжкой.

После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.

- А это кто?
- Антилопа.
- Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хм-м, ну почему же от любопытства...

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.

Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".

За столом:
- Вы намазывайте.
- Я намазываю.
- Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.

На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

Мой дедушка, чтобы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.

Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.