Раздел «анекдоты» - страница №482

За столом:
- Вы намазывайте.
- Я намазываю.
- Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.

На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

Мой дедушка, чтобы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.

Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

- Нет, я не то, чтобы хочу сказать что ты не романтик, но в прошлый раз ты назначил свидание в Fix Price...

Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик.

- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

- Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком.
- Милый, это называется "хипстер".

Шутка хоть и с бородой, зато ниже пояса.

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

- Да уж... Рабинович - тот ещё прокрастинатор...
- Кто, простите?
- Рабинович!

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем...

Женa нового русского жaлуется:
— Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
— Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.

- Моня, что вы имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.

- Мальчик Коля смешивает "Растишку" с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Это чтобы ноги вместе держать...

Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

- Девушки, может вас подвести?
- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.

— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Жизнь - это курятник, где каждый хочет спихнуть ближнего и обгадить нижнего.

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.

- Девушка, как вам моя картина?
- Чувствуется рука мастера.
- Ах, спасибо!
- Я говорю, руку с моей груди убрал!

Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.

Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.

- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причем?!
- Купить ее не на что...

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Ипотека - это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.

А вы тоже не можете понять, откуда в комнате бардак, если вы весь день сидите за компом?

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

Раздел инноваций:
Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.