Раздел «анекдоты» - страница №492

- Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм?
- Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.

Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.

Вчера к нам прилетел Шойгу. В небе были пробки.

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.

Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Говорят подобное притягивает подобное, как быть, если я бесподобное?

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

Коньяк признали лекарством - все, я на больничный!

В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.

Спрашиваю у дочери:
- Дочка, ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
- Да, папа, он уже грузится!

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Мужчины, женщина - это загадка! Главное - чтобы ее не отгадала ваша жена.

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трех.

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я".

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Роман Абрамович купил пятницу.

Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет, но не ответит все равно.

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.

У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

- Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали.
- Ну, и в чем главное отличие?
- Два байта памяти.

- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.

- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!

Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.

С изобретением смартфонов был наконец-то решен извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?".

- А вы товарищ курсант молчите, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

Ребенок приходит из детского садика:
- Мама, я Ленина боюсь.
- Почему, сынок?
- Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

— Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
— Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив…

- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Никто не бывает "слишком занят", это просто вопрос приоритетов.

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

- Незнаю.
- Не с глаголами пишется раздельно!
- Низнаю!

Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

Будет ли электробритва рассказывать всякие забавные вещи, если ее воткнуть в розетку радиоточки?

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

Если вспомнить, что "де" - это "удаление, отрицание", будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.

Беседует с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...