Раздел «анекдоты» - страница №492

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.

- Может быть, поедем ко мне?
- Мы еще слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Ни слова больше, едем!

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

Красный - девчачий цвет? Скажи это римскому легионеру!

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

Денег всегда мало, даже когда их много.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.

Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
- Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
- Что тут не так, - с сомнением в голосе говорит брюнетка, - французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.

Будьте бдительны

Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!

Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

- Я не хочу жить в этой стране.
- Ну, не живите, если вам так больше нравится.

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.

Ничто не увлекает женщин больше, чем обещания. Овидий.

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть все.

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?

То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!".

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был - не они...

Сложно быть дураком - слишком много конкурентов.

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- "Годзилла"?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

Если жена перестает заботиться о муже - он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...

- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...