Раздел «анекдоты» - страница №491

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.

В Китае две беды - количество и качество!!!

Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?

Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.

Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!

Помни: пока ты держишь меня за талию, я держу тебя за идиота!

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... В принципе все будет сбалансировано.

- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.

Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!

Предложение по-голландски:
- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Роскачество не нашло пива в пивных напитках.

Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.

Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.

Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.

Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

С утра выпил - весь день экстраверт.

- Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?

- Сема, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

Глазами можно не только тупо моргать, но и с умыслом подмигивать. Что делает глаза очень полезным инструментом для оптимизации коммуникабельности.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.