Раздел «анекдоты» - страница №490

- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?

Блондинку спрашивают:
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".

Чукча в парфюмерном магазине:
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Однако не пойдет: я должен весь выкупаться.

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Голодная кошка - самый лучший будильник!

Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.

Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.

Если ошибку можно исправить - значит, ты еще не ошибся.

Говорят, в корейском варианте фильма "Четыре танкиста и собака" после первой серии сменилось название на "Четыре сытых танкиста".

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.

- Я не как все девушки.
- Я знаю, Толик, я знаю...

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
— Можно! Только глючить будет.

Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.

Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
- А ну, поехали поглядим!

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
- Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.

Если долго хранить верность - она испортится!

-Софочка, я стал лайфхакером!
-Лайф какером? Ну то что ты просрал свою жизнь, я как-то не удивлена.

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

Не люблю расставаться с деньгами надолго - сильно по ним скучать начинаю.

Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!

- Замолчи!
- Я ничего не говорил.
- Ты думаешь! Это раздражает!

- Твоя жена во Франции была?
- Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил...

Изучая географию, дети приходят домой и просят маму съездить в Китай, Африку и другие страны но наверно никто не просился поехать в Россию.

В семье все общее, а вот любовница - только твоя.

В джунглях туристы захвачены в плен, быть им рагу или пловом. Люди все время хотят перемен, будучи к ним не готовы.

Галя обозвала Катю кобылой и сама ржала до утра.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

Как тесен мир! Это все из-за китайцев.

Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили - за оказание сопротивления работнику полиции.