Раздел «анекдоты» - страница №493

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.

- Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое...

- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...

Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

- Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

Коротко о современном искусстве

- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.

А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.

Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...

Если отнять нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной станет намного меньше.

Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.

-Мы не пальцем деланы.
-Извините, а чем вы деланы?

-Пойдем ко мне: будем говорить одно, думать другое и делать третьего!
- Так третьего обычно не дано!
- А мы - сделаем!

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

- Катя, я мечтаю с тобой развестись.
- Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались.
- Вот-вот, и я о том же!

Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унес домой.

- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

Зеленых человечков мучает только один вопрос: "Есть ли жизнь за поребриком?".

- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет...

Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.

Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Однако, хреновенько...

— Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец!

Перебил аппетит. Теперь жду когда срастётся.

-Как моя дочь играет на пианино!
-Фигня всё это. Надо на скрипке: её легче заносить в подземный переход.

- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении?
- Можно.
- У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю.
- А прямо сегодня помочь можно?